¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?
En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un
mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?
En que si cortás un abogado, no llorás.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca
la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?...  ingeniero...  mmm...   no, esos no entran aqui, no
estas en la lista.
Como no el  quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas
del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues  de estar  varios  meses  soportando  el calor, la  peste a
azufre, las  largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno,
el ingeniero  decidio mejorar  la cosa,  asi que al poco tiempo, el
infierno  contaba  ya  con todas  sus mejoras:  aire acondicionado,
ventiladores  para  sacar el  espantoso olor, escaleras electricas,
coches, etc.
Al cabo de un año, cuando  Dios no oia  ninguna queja del infierno,
hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso  debe estar mal,  te ordeno que me lo regreses,
fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado
para eso?

La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

En el cielo  mientras San Pedro  esta repartiendo las habitaciones
llegan a  la vez un sacerdote y  un abogado, en eso llega el turno
de ambos. 
San  Pedro envía  al abogado a un  penthouse  con TV, aire y otros
lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla
con un  abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo
que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué  a mi, que he  sido un hombre dedicado a todo lo bueno,
me das una  habitación sencilla  y a este que es un abogado le das
un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que  sucede es que  sacerdotes tenemos de sobra, pero este es
el primer abogado que nos llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?
En que ninguno es derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?
Gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?
En que ambos parecen ratas gigantes.

Un abogado  se compra  un BMW nuevito  y  sale a mostrarselo a los
otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha,
abre  la puerta  para salir  y en ese momento  pasa un camion y le
arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y
maldecir  como un loco.   Agarra su teléfono  celular y llama a la
policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien  sacado del concesionario!, este animal bestia!,
hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor,  ¿como  puede  ser Ud. tan  materialista?, ¿no se ha
dado  cuenta que el  camion, cuando se llevo la puerta, tambien le
arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?

Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino.
Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y
pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es  de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo
compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen
muchos  ratones.  Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En
eso  el tipo se da cuenta  que  es el ratón de oro. Sale a caminar,
avienta el  ratón a una  alcantarilla y los ratones se meten ahí y
se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?
La Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de joderlo.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?
Un buen comienzo.

Tres  cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias
sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan  operar a los  contadores, los abris y tienen todo
numerado.
A lo que el segundo replica:
- No,   prefiero a  los bibliotecarios,   tienen  todo  sus  partes
ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero  los mas faciles  de operar son los abogados, porque carecen
de corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Se cae  la barda  que divide  el  cielo del  infierno. Y empiezan a
alegar  el diablo y  San Pedro  acerca de  quien debe de reparar el
daño. Al no ponerse  de acuerdo,   el diablo le propone a San Pedro
que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El
diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8  horas
después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo  abogado.  Tú
los tienes todos.

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo  de
pronto llega un curita y le indica:
- Esta casita y este pequeño automovil sera tuyos hijo.
En eso llega un tipo  y conversa con  San Pedro y de inmediato este
le indica:
- Esta mansion y esta limousine seran tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
- San Pedro ¿y que fue este  tipo en su vida pasada que le dan todo
eso?
San Pedro le contesta:
- Veras hijo, es la primera vez que llega aca un abogado y entonces
como no vamos ha estar felices!

Se encuantran un  topo y una  serpiente  en  lo  mas profundo de la
tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a
la  superficie  entonces,   como ambos no sabian como eran, deciden
tantearse y asi descubirlo. Entonces  la serpiente  empieza a tocar
al topo y le dice:
- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Habia  un  abogado,  un arquitecto  y  un  medico  y se entabla la
discusion  sobre  cual fue  la  primera profesion en el  mundo, el
medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una
costilla y creo a Eva, entonces  la  profesion mas  antigua  es la
medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... ¿quien crees que creo el caos?

Un  abogado se encuentra a  un colega muy triste por la calle y le
pregunta:
- ¿Por que estas tan triste?
- Es que  acabo de ver  a una  prostituta, en la calle se veia tan
pobre,   hubieras visto su atuendo,   no completaba una prenda, su
vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le
veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos.
- ¿Y que hiciste? -le pregunta el colega.
- Pues, no aguante el llanto mientras me la follaba.

Entra un abogado  a un  cajero  automatico  de esos  que tienen un
sofisticado  sistema de  alarmas y  de pronto empieza el sistema a
sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital
que grita a todo pulmon:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y
dice:
- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional.

Un  bandolero  mexicano  se había  especializado  en cruzar el Río
Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.
Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger
emprendedor decidió   rastrearlo. Después   de una búsqueda larga,
rastreó al  bandolero  hasta una cantina.   Lo  encuentra, se para
silenciosamente  detrás del bandolero,   apunta  su revolver  a la
cabeza del bandolero, y dice:
- Usted está  bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le
vuelo la tapa de los sesos.
Pero el  bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo
el mensaje  del Ranger.  El aterrado  bandolero  le contesta que el
botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo, 'Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme'.

Un abogado se baja del auto y pisa una mierda  Mira hacia sus pies
y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se  tiran desde
un edificio , ¿quién muere primero?... no  importa, con tal que se
mueran los dos.

Un  abogado se muere y  se va al cielo, llega y toca la puerta. En
eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y  bueno pues me han  mandado al cielo. -responde
al abogado. - No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme  que
no puedo entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo  que  dice que  eres  San  pedro el
unico que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. - le dice y  se  va  corriendo  a buscar a Jesus y le
cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al
cielo y que como el no queria entonces  le habia pedido  su titulo
que por favor salga. Entonces sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no  puedes  entrar  al  cielo  porque
estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Como  que  no  hay  sitio,   tu quien eres para que no me dejes
entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y  te digo  que ya no puedes entrar
al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios?  ¿cual Dios?,  haber enseñame tu partida
de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo,
primero le pidio su titulo a San Pedro,  luego me pidio partida de
nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya...    dejalo entar nomas,   no vaya  ser que me  pida
partida de matrimonio y me caga.

Si  ves  a  un  abogado  en una  bicicleta,  ¿porqué no  tratas de
tirarlo?
Porque podría ser TU bicicleta.

A una ama de casa, un contable y un abogado se les pregunta:
¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El   contable público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr
la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y  entrecerrando los ojos
y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.

Un  abogado  distinguido  murió   y   sus  familiares   decidieron
incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer
una colecta. Cuando  se  acercan  a  pedir la  colaboración de una
persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?  - pregunto el recolector -   ¿Sólo un  peso para
incinerar a un abogado?
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.

- Usted parace ser  más inteligente que  el promedio de hombres de
su  clase  social  - dijo el  abogado a  un  testigo  que   estaba
interrogando durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le
regresaría el cumplido.

El  perro  de un  abogado,   corriendo sin  correa  entra  en  una
carnicería y se roba un  gran pedazo de carne. El carnicero siguió
al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba
un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro
que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos.    Su perro me robó un pedazo de
carne hace unos momentos.
El  abogado  sin decir  ni  una  palabra,   escribe  y  entrega al
carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos  dias  después,   el  carnicero  abre  el correo  de su casa y
encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta  de que es
una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
Quita tu pie de su cara.

¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?
Un gigolo sólo se jode a una persona a la vez.

¿En qué se parece un abogado a una banana?
En que ninguno es derecho.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura
y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca.
Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el
otro es un inocente pajarito negro.

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las
manos en sus propios bolsillos.

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela.
Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía:
"Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan
sus padres para ganarse la vida:
- A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
- Es doctora, señorita!
- Bravo!   Ven, una profesional!.   Eso indica que las mujeres han
ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?
- El es cartero, señorita!
- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente  admirable.
Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?
- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
- Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos  a ver
cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.
Todo para cambiar de tema y  que el resto no le preste atención al
asunto.  Más tarde,  terminada la clase,   la  maestra  va a pedir
explicaciones  al  padre  de  Jaimito,   el  que  la  atiende  muy
 cordialmente:
- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda
diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar
ese tema.
- Claro! ¿Y cómo carajo quiere  que le explique a mi hijo de siete
años que soy abogado?!

¿Por  qué los  del correo  no hacen  estampillas  con  imágenes de
abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
El balde.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

En una rueda de prensa:
- Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del
programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos
delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno
ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir
por el buen camino.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria,  que
resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos  de
los abogados estan hablando de ella:
- Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda
aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para
explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.