El vendedor de una " Sex Shop" ve como una abuelita de 
96 años entra al "sex shop" y se pone a ver y comparar 
detenidamente los consoladores. 
- Luego de un buen rato coge uno y decide comprarlo. 
El vendedor sorprendido dice: 
- "Por favor señora, deje ese EXTINTOR de incendios 
donde lo encontró!" 
  
Una abuelita de 96 años entra TEMBLANDO a una sex-shop, 
la dulce abuelita pregunta: 
- ¿Aquí-quí ve-venden los co-connsoladores "Ultra 2002 de 
7 ve- velocidades su-super po-potencia, y 15 cam-cambios 
con tec-teccnología ja-japonesa de última-ma ge-generación 
a pilas y gra-graduales? 
- El vendedor contesta: ¡Sí! 
La abuela responde: 
-¿Me pueeededede decir có-cómo se apapagaaaan? 
  
Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado. 
- Hijo, ¿he sido una buena madre para ti? 
- Claro que si madre; yo era el único niño de siete meses 
que era capaz de cambiarse solo sus pañales. 
  
Tres ancianos están sentados en un banco tomando el sol. 
- Hay que ver los problemas de la edad... tengo 96 años, y 
todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles 
de orinar, pero no hay forma, después me paso el día entero 
intentando hacerlo pero no puedo. 
- Pues yo a mis 97 años, me levanto a las 8 y lo primero es 
irme al lavabo para hacer de vientre, pero nada de nada. 
- Pues yo no tengo esos problemas. Con mis 98 años, yo orino 
todos los días a las 7 y hago de vientre a las ocho; luego a las 
9 me despierto y me levanto. 

Una inquieta adolescente sentía cierta curiosidad por algunos 
aspectos de la sexualidad, entonces le pregunta a su abuela 
una de sus dudas:
- Abuela, en la primera relación sexual, ¿es cierto que hay 
dolor al perder la virginidad? ¿Será como un dolor de cabeza?
La abuela le responde:
- No hija mía, el dolor de perder la virginidad es como un dolor 
de muelas (dientes), te duele mucho, pero no quieres que te la 
saquen. 

Tres viejitas medio sordas están conversando. 
Una de ellas dice gesticulando con las manos: 
- Cuando yo era joven, plátanos de este tamaño costaban tres 
centavos la docena. 
La otra dice, también señalando el tamaño con las manos: 
- Y la yuca, así de grande, era de dos centavos la libra. 
La tercera viejita dice con una sonrisa dulce: 
- Amigas, cuando el amor es auténtico, no importa el tamaño... 

Un multimillonario de casi 98 años va al medico para hacer una 
consulta: 
- Doctor, mi nueva esposa tiene 18 años, es una bellísima joven, 
y resulta que ha la he dejado embarazada. 
¿Qué opinión me da al respecto? 
El doctor piensa un momento, evita una sonrisa y entonces le 
dice: 
- Mire amigo, le voy a contar una historia: 
"Un amigo me relataba un suceso que ocurrió en uno de sus días 
de cacería. Como había muchas posibilidades de lluvia llevó en 
su salida, además de todas las cosas comunes para la cacería, 
un paraguas.  Luego de un tiempo de buscar y esperar por alguna 
presa se sentó bajo un árbol; dejando el paraguas y la escopeta 
en el suelo. Imagine la sorpresa cuando ve aparecer un oso furioso
entre las plantas; inmediatamente se levanto y por  error tomó el 
paraguas, trató de dispararle sin darse cuenta  con el paraguas; y
el oso cayó muerto inmediatamente" 
El paciente sorprendido contesta: 
- Pero eso es imposible doctor! Seguramente algún otro le disparo 
al oso! 
- Eso, mi amigo, es lo que trataba de explicarte respecto a
su caso...